Me veía hace pocas horas en la tesitura de recordar todo lo bueno ocurrido para así llegar al menos al respeto que habíamos perdido el uno por el otro, no ilusionado, mentiría si hablo de ilusionarme, pero confiado, sí, confiado en allanar un camino que yo me había encargado de destrozar y parchear; confiado en al menos sonreir a la hora de hablar, olvidadndo toda ira, que ya iba siendo hora de desterrarla de nuestras vidas, la ira.

Quería recordar una noche de Diciembre, hace mil años, un restaurante chino, y empezar en ese punto; retomar cada recuerdo bonito, reconstruir al menos las fotografías envejecidas, reconstruir y retocar, soy bueno con el Photoshop. Tal vez desde ese momento, podría caminar hacia adelante en el tiempo, retomando, retocando y cosiendo, con la finalidad de volver a mirarnos si no con amor, sí con respeto.

Pero esas intenciones han desaparecido en cuarenta minutos, así, de golpe, sin verlo venir. Un arrebato de sinceridad brutal, un arrebato de rabia acumulada, un arrebato de carga y desafío, un arrebato de ráfagas al corazón, y de repente sólo quedan pedazos de mi esparcidos en el salón, de vidas rotas, de recuerdos bonitos, entre cenizas y miles de lágrimas, siento enloquecer de debilidad, y hundo mi cabeza en el pecho, y me hago pequeño.

No sé si un día acabaré esta historia que he empezado a escribir, nunca acabo aquello que comienzo, y temo que esto sea igual, quizás porque nunca adivino a ver el final del camino.

Consentido, mentiroso, irresponsable, irrespetuoso; ¿lo soy? ¿soy todo esto? no lo sé, pero según salían las palabras de tu boca, sólo veía en el espejo ese que me mostrabas entre rabia y dolor, a un perfecto hijo de puta…

Yo antes de todo esto, era abstencionista, y era abstencionista porque tenía mis motivos; para ser sinceros, era abstencionista la gran parte del tiempo, hasta que conocí a la que hoy es mi mujer y me dejé convencer para de cuando en cuando, jugar a eso de ir a votar. No duró mucho el convencimiento, porque volví a la senda de la abstención con más ganas que antes.

El por qué de mi abstencionismo es fácil de resumir, y supongo que será el mismo motivo que lleva a la abstención a tantos: los políticos, son todos lo mismo; si voy a votar les sigo el juego; mi voto no sirve para nada; no me siento representado por nadie; son todos unos putos ladrones que buscan el reconocimiento de unos pocos o unos muchos, para engordar sus bolsillos y sobre todo, su enorme ego.

Supongo que todas estas razones, cuando salían de mi boca por aquellos años, tenían adornos alrededor, palabras de esas que dan a lo que quieres decir un peso y un poso de importancia, pero en resumen, mis motivos se reducían a lo dicho en el párrafo anterior. Me valían, me eran suficientes, rezaba (no, no rezaba, es una forma de hablar, ya lo sabéis) porque la gente estuviese igual de harta que yo, de que la abstención fuera tan significativa como para invalidar las elecciones, una y otra vez, una y otra elección, algo que obligase a cambiar el sistema, que forzase a los políticos a currar para los votantes. Pero no, nunca ocurrió, nunca pasaba, nunca la abstención era tan alta, y una vez tras otra me quedaba con un palmo de narices, viendo como la noche electoral, los mismos gilipollas de siempre, que siempre eran distintos, daban saltitos de alegría, como hacen los críos cuando están supersupersuper emocionadísimos por algo, claro que eso hacía que me preguntara, cómo era posible que estuviesen tan pletóricos de felicidad, con lo mal que estaban las cosas siempre, y con todo lo que tendrían que currar para sus amados votantes (y para los otros, ya que cuando uno es presidente, he oido que gobierna para todo el mundo)

El caso es que nunca se dio una abstención tan enorme, y el desencanto ante esta situación y la hartura ante la misma, me hizo el plantearme jugar a su juego, ya que no éramos, no somos tantos, los que rompemos la baraja. El motivo es muy simple, hay votantes de los dos partidos mayoritarios en el estado español, y votantes tanto en Catalunya como en Euskadi, que votan siempre siempre de los siempres forever a sus partidos, que no dejan de hacerlo aunque se les esté cayendo el cielo encima, por lo que nunca se da una mayoría abstencionista suficiente, o sea que nuestro gozo en un puto pozo, pero profundo, muy profundo, tanto como la obsesión de ser de unos o de otros, a muerte, a muerte siempre, sobre todo si es para ir en contra del otro… mierda de pais, oiga.

Como la abstención nunca es suficiente, buscando y sobre todo encontrando por ahí, vi que lo único que puede dar un poco o mucho por culo a esta gente (a los políticos en general y a los partidos mayoritarios en general) es ir a jugar a su juego, participar de su teatro, pero claro, no de la manera que ellos quieren, no votándoles a ellos. Votemos, sí, pero a otros, a los minoritarios, a Equo, a Amaiur, IU, el partido del Karma o a su puta madre, votemos nulo, que mola más, eso sí es ir a decir ninguno de vosotros me representa, que aparezcan miles y miles de votos nulos, que aparezca en las urnas, bajo su teatro de la democracia, lo que ellos se niegan a ver y reconocer, que la mayoría de la gente está hasta los huevos de esa nueva clase social que vive muy por encima y al margen de la sociedad: los políticos.

"si te apetece votar nulo de manera original, descarga e imprime esto y lo metes en los sobres para votar"

Al fin y al cabo no es algo nuevo. Muchas veces hemos aceptado jugar sin que nos gusten las normas, porque jugando hemos aprendido a beneficiarnos de esas normas. En telefonía lo hacemos. Todos sabemos que las compañías telefónicas hacen lo que les sale de sus santos huevos con los usuarios, que las ofertas sólo son para los nuevos, que hay que firmar contratos de permanencia sí o sí, y no nos gusta, no nos gusta un pelo, pero lo hacemos, y de tanto hacerlo, y de haber aprendido a cómo hacerlo, ahora vamos como las abejas, de compañía en compañía, de año en año, cambiando a las nuevas y mejores ofertas, jugando con sus reglas, que no nos gustan, pero intentando salir lo menos perjudicados gracias a ellas.

Así es como me lo planteo hoy en día: yo fuí abstencionista, pero de tanto que lo fuí, de tanto ver que romper la baraja no me llevaba a ninguna parte, me planteé dejar de serlo, y así lo hice; no me gusta el juego de la democracia que se han montado, pero ya que si me abstengo, sólo voy a ser un mero dato mientras los de siempre saltan como los niños para celebrar victorias de ilusionista, al menos voy a intentar hacer algo diferente, algo nuevo, esperando que la gente vaya a votar, lo que sea, esta vez ni votaré en blanco ni me abstendré, para ver si por una vez, los de siempre pierden, o si no pierden se acojonan, y si no es esta vez, la siguiente o la siguiente, hasta que esto cambie.

Sí, yo fuí abstencionista, pero el 20 de Noviembre no romperé la baraja, sólo jugaré a mi modo con sus reglas, muy buenas tardes, arratsaldeon!

Desasosiego, cansancio, por no poder tener un puto euro en condiciones, por no llegar a fin de mes sin agachar las orejas, avergonzado porque no me queda otro remedio, enviando currículos aquí y allá, a todas partes, sin importarme el tipo de trabajo, porque hace mucho tiempo que no puedo exigir, sólo me toca esperar, esperando no desesperar, jardinero, jefe de obra, peón, repartidor, arquitecto, reponedor… Tiene huevos, sabiendo con cierta certeza que no llamarán, demasiada gente, un currículo demasiado para algunos trabajos y demasiado poco para otros, y mientras los niños en casa, que eso sí, a ellos nunca les falta nada, nunca les faltará, de una manera u otra; pero el desasosiego según pasa el mes crece y crece; creo y confío en que el ciclo vuelva a cambiar. En la vida vivimos ciclos, sólo hay que saber reconocerlos y cogerlos, como esas cintas de las que hace tiempo me hablaron, cintas transportadoras que te llevan donde quieres.

That's the way they want it... Ahora que lo pienso, mejor nos iría...

Son momentos de apatía, rodeados de impotencia, de mala leche y de escepticismo. Siento un cabreo importante con todo lo que me rodea, con el sistema de vida que nos ha tocado vivir. Nacemos con una tarjeta de identificación, que nos es asignada dependiendo del lugar en el que lo hacemos, y lo más descacharrante de la historia, es que es puto azar, suerte, buena o mala, eres musulmán, cristiano, budista, artista de la pista, ateo guapo, feo, europeo, asiático, del tercer mundo del primero o del puto inframundo, sólo por AZAR; eres capitalista, o menos capitalista (eso sí, el capitalismo es común para casi todo el mundo) o eres blanco, negro, amarillo, rojo o del color de la aceituna, como Antonio Torres Heredia, hijo y nieto de…bueno, ya sabéis. Un dedo untado en polvo mágico te pone en un punto, y vives de acuerdo con lo que te rodea, y todo sería genial, si aquello que te rodea te permitiera dudar, criticar, reconstruir, negar, aceptar, porque eso sí, en casi cualquier lugar en el que te pongan, lo que seguro podrás hacer es afirmar, asentir, aceptar, poquito más.

Se abre el cielo antes del 20N, clicka la imagen

Vaya mierda de post, y todo esto pasa señores, por no apuntar lo que va pasando por mi cabeza, tanto en casa como en el autobús; quería hablar del comunicado de ETA, pero ya hay periodistas y políticos tremendamente cualificados que lo hacen por nosotros, pobres ignorantes que no sabemos de hablar ni de decir; quería hablar del 20N, que creo que debe de ser el nuevo fichaje del Madrid, porque todos sabemos que pasará el 20N a no ser que la noche anterior se abra el cielo y tengamos una revelación; quería hablar de la crisis, what crises? porque el invento este de la crisis se les está escapando de las manos a los señores de los dineros, o eso, o les está saliendo la jugada redonda (me importa una mierda, hace tiempo que me dejó de importar, desde que comprendí que la banca siempre gana); en fin, que quería hablar de muchas cosas y se me ha quedado el post en una nada, en una nada muy grande, y como no venga un niño desde el planeta Tierra a dar un nombre a nuestros sueños, me da que se va a ir todo el mundo a tomar por culo, así mismo.

Ea, que para escribir mamonadas de este estilo, está mejor uno escuchando música en paz, muy buenas noches.

Joder, ya, que soy un poco perroflauta, ya, pero es que he sido así toda mi vida, denostado por los pragmáticos, denostado por los realistas de pacotilla, que se les llena la boca con la palabra esa: demagogía; lo que más siento de ser un poco perroflauta es que sólo aprendí a tocar mi propia flauta, y nunca procuré aprender a tocársela a los demás. Llevo una semana de emociones, pensando en que la sociedad realmente sí puede cambiar, creyendo que un movimiento puede generarse y puede crecer y hacerse adulto, soñando que mis hijos van a tener un futuro mucho mejor, o al menos más justo, o despejado en el horizonte, una semana de ilusiones que ayer a la noche se dio una ostia de las de libro, por el tema de los pajarracos, claro que los cambios tan profundos precisan de mucho tiempo, y de retrocesos, y de paciencia, vamos, que va para largo el tema…

aquí me tenéis, intentando tocar mi flauta

Me emociona todo este tema del 15M, de las acampadas, del pueblo unido y demás, y por eso ayer estuve en Donosti, queriendo palpar de cerca ese ambiente. Tres notas al respecto, o tres hechos o conclusiones o whatever, son los que puedo sacar de ese mi encuentro:

1. Dejé escrita una nota dando las gracias a toa esa gente por luchar para que mis hijos puedan tener ese futuro más limpio.
2. Soy un perro flauta, pero no tanto, joder; entiendo que hay que pasar el tiempo, entiendo que son muchas horas, y alabo los esfuerzos de las diferentes actividades; me encanta que tengan una especie de taller infantil, guardería, me encanta la caseta donde se informa y se pide ayuda, los paneles, los grupos de debate; pero me sobran las clases de didjeridoo, o actos similares, que si bien pueden resultar interesantes en algún contexto, no creo que éste sea el caso.
3. Eché de menos un contínuo ir y venir de propuestas, ideas, diálogos, apertura a todo el que se arrimaba, como si todo el pescado estuviera vendido y todo decidido, vamos.

Pese a todo, estoy profundamente agradecido a cada uno de los que acude a todas las acampadas, luchando a su manera por ese futuro, o por este presente, hasta a los perroflautas como yo, a ellos también les estoy agradecido, pero por amor de dios, que no dejen arrastrarse ahora por la desesperanza de verse oscurecidos por las gaviotas.

Y de las gaviotas precísamente quería hablar, aunque sea de costado; estaba yo ayer en mi desdicha, reflexionando sobre los pájaros en cuestión, apagando la radio cada vez que conectaban con alguno de sus exultantes portavoces, cuando en una de estas, me vi sorprendido, sin tiempo de desconectar la radio, por una multitud en Génova, que jaleaba eso de “Bildu fuera”. Vale, por dónde empiezo, tal vez por el hecho de que  estos demócratas obvian así por los cojones lo del tema de la separación de poderes, de que obvian lo que es en sí una democracia, de que obvian lo que el Tribunal Constitucional (creo) dictaminó, de que eso del perdón en el que creen cada Domingo se debe de diluir cuando se trata del perdón a todos aquellos que no comulgan con ellos; tuve incluso cierto miedo, porque mientras la policía vigilaba un grupo pacífico, mosqueado, indignado, pero pacífico, en Sol, ignoraba a otro grupo de exaltados cuyas proclamas incitan a la violencia, por mis cojones que seguro que si pudieran, abolían autonomías, idiomas y dialectos y encerraban a todo nacionalista, pacifista o no, por no decir de los izquierdosos perroflautas; en serio, sentí miedo de esta gente, cómo que Bildu fuera, señores, si Bildu engaña, hay leyes, si engaña, existen las elecciones para retirarles el apoyo que miles de ciudadanos les hemos dado, con la ilusión y la creencia de que esta vez es la definitiva. Dejen de tocar los cojones y preocúpense de aprender lo que es la democracia, la sombra del árbol de la dictadura fue tan fresquita, que les da miedo quemar su blanca piel al Sol… A la mierda, coño!

La Cospe en una de sus sesiones

Supongo que esta noche pasada habré dormido demasiado poco, la mala costumbre de intentar dormir con la radio puesta, un día en el que el Real Madrid vuelve a ganar la copa del rey, que a eso de las cinco de la mañana, ya has oído treinta veces el gol, las celebraciones, aquello de “yo soy español, español, español…” y claro, que si estuviera yo solo, pues apagaba la radio y sanseacabó la historia, pero no duermo solo, ni duermo, y encima, aguanta al Ramos, Cristiano y Mouriño, que uno está cansado ya de tanto furgo y tanta ostia, que yo quiero saber qué va a hacer mi Real Sociedad el Sábado, y que empezaré a pensar en ello el mismo Sábado antes del partido, pero joder, no detengo el mundo por un partido de fútbol, ni siendo el del siglo, el del mundo o el de la guerra de las galaxias, que me la pela, leñe, que cada vez que pongo los deportes en la tele para entretenerme, sólo veo y oigo al Mou, al Pep, al Iker, al Alves, y la verdad, ya está uno hasta el moño.

Oyes Pep, me tienes roto, bribón

Con mi falta de sueño, el gol de Cristiano, mi cabeza dando tumbos con el español, español, veo al del todoterreno, y se me crispan los nervios del todo; me acuerdo de que otra vez estaremos a final de mes rascando los bolsillos, de que otra vez tendré que insistir a alguno para que me pague, que al banco todo esto se la pela, que este mes se acaban las cuotas del coche, pero que las del piso siguen y siguen, y que probablemente alguien se encargará de vendernos algo que haya que pagar a plazos, y se me relajan tras la crispación, es como una respiración profunda en yoga, aspiras aire, retienes en lleno, vacías los pulmones, retienes en vacío, y te quedas como dios… Se me relaja la crispación al darme cuenta, de que a pesar del mes, de los pagos, de rascar el bolsillo, de los apuros, me siento bien, como si todo alrededor estuviese alineado como los planetas cada un porrón de años, de manera que duermo como un niño, a pesar de los madriles; y el que lleva el todoterreno me resulta un poco más pequeño y triste, y oscuro, como los ventanucos pequeños de su tanque de ciudad, escondido tras las lunas tintadas, escondido tras sus gafas oscuras, exhibiéndose como un pavo no real. Tal vez no sea como imagino, o tal vez sí, pero me importa un bledo, yo imagino que este tipo es como yo quiero que sea, ¿o no?

Mientras la perra, la pobre, corre al baño, se agolpan en mi frente y un poco más atrás, lo del Trotiño, lo de los jueces y lo del pp, lo de la ley de partidos y lo de la ley de igualdad, lo del paro y lo de la eeeeere de telefónica, perdón, movistar que suena más molón, starrrrrrrr, se me agolpan ahí dentro las voces, las opiniones, los maltratos, que si quieres ahorrar metas quinta a partir de 50 km/h y no la metas sin protección por el tema de los embarazos no deseados, y el señor de barbas y seseos que si quiere volver al siglo pasado, que a mi aún me suena al siglo XIX, que si la democracia y las elecciones de mayo, que estoy de sus leyes y de esperas hasta el culo, que si quedarnos de brazos cruzados o saltar de una puta vez, que si los imigrantes, y no oigo más que quejas y quejas, como si esto fuera a arreglarse solo, hasta el día que no remonte y los de siempre acaben por ahogarnos del todo.

Esta otra ya hizo sus cosas antes de salir al baño público

Y todo esto, por el puto gol del Cristiano y la mala noche del español, español; la perra ya acabó, y el del tanque de ciudad hace mucho tiempo que se fué, y todo sigue, y vuelta a casa, sonriendo…

Aquí me surge una duda referente a mi persona. Siempre he sido un fan de lo gipuzkoano, no un fan a muerte, como esas fans de yustin biber, no un forofo del madrid o del barsa, pero sí un fan de lo gipuzkoano, de esas cosas como las camisetas txuriurdin, Arconada, la playa de La Concha, el monte Igeldo,

Jaizkibel, Hondarribia (de hecho, me doy cuenta que soy fan de la zona costera de gipuzkoa, de sus pintxos y de su olor a calamares a la romana un domingo al mediodía) ¿quiere esto decir, que irremediablemente estoy en el medio, sin frio ni calor, ni ganas de cubrirme con una manta? ¿quiere esto decir que disfruto de la sodomización de ser gipuzkoano? pues mire oiga, tal vez sea así, pero la verdad es que empieza uno a sentirse cargado y cansado de ser un sujeto pasivo, de ser tan gris que me confunden con el color medio del cielo en Gipuzkoa.

Hay días en los que uno se levanta con un poco de calor en el cuerpo, y se dice: cojones, qué ganas tengo esta mañana, de poner a parir al gobierno, al vasco, al español, al francés, al sistema capitalista y a los bobos que se quejan de lo mal que están las cosas, mientras empuñan en su mano derecha un móvil de última generación y te hacen la señal de “espera que estoy hablando con mi super móvil” con su mano izquierda. Alguien me podrá decir: “oye, tú, gipuzkoano renegado de mierda, lo que te pasa es que te pudre la envidia” – y podría ser, sí, si no fuera porque no lo es, así, llanamente, es que me he levantado así, como de caliente, como cansado del color gris de mis brazos y de mis palabras, que quiero decir que estoy un poco más que hasta los huevos de que los catalanes monten un referéndum sobre independencia y que aquí se arme la de dios es cristo por plantear el tema (eso sí, tienes que oir a los tertulianos de turno aquello de que no es momento para tal y cual, de que es sólo un referéndum, de que si la independencia como elemento de discordia, de que si la independencia como elemento opaco y conjunto vacío, anda y que les den pol culo)

Que sí, que quiero que me dejen decidir si soy hombre o mujer, si soy, de aquí, de allí o si no quiero ser de ninguna parte; que quiero decidir dejar de pagar a un banco, que este puto sistema castigue a los usureros que se llaman cajas de ahorro; y que me las piro que es hora de trabajar un poco, aunque tarden más de un mes en pagarme las horas de trabajo invertidas, que no es más deudor el que menos tiene, sino el que tiene más apego al gasto supérfluo… Voy a ver si en estas horas decido ser un poco menos gipuzkoano y empiezo a decir lo que pienso en vez de encogerme de hombros… o no…

El problema real, es que no sé por dónde seguir, o recomenzar, o recomencer (tengo un gran pasado como freak que devoraba dibujos animados en francés, gracias al Club Dorothee, lo que pasa es que en su día sólo se nos decía raros, o que teníamos nuestras cosas, pero en ningún caso freaks… Los únicos freaks que yo conocía por aquél entonces, y no recuerdo ni como, eran los de una película que ya desde muy pequeñito vi, y que en su momento me causó varias pesadillas. Que digo yo que probablemente vería “La parada de los monstrous en la 2″ que por aquél entonces, como todos sabéis, era la UHF, claro.

“Freaks” es una recomendación que os hago, no ya sólo por la historia de penurias, de crueldad, de amor, de desamor, de sentirse un poco enfermo, de miedo un poco trasnochado, de tristeza, de locura, que también, sino que para que entendáis lo que yo consideraba un “freak” desde hacía mucho tiempo. O sea que el hecho de conocer la palabra “freak” desde mi tierna infancia, me debía de convertir en un “superfreak”, tiene cojones, no es que me revele contra el hecho de que alguien te considere de esa manera, pues tengo que reconocer que ser un “freak” un “raro” o un “rarito”, tiene su encanto, como un aura de romanticismo; lo que me infla las pelotas son los motivos por los que alguien decide agregarte en su listín telefónico de “freaks”, y es que habitualmente, el honor recae tanto en los que van disfrazados de “klingon” con sus gafas con tirita en el medio de la montura, a todas las reuniones de fans de Star Trek, que por otra parte, ole sus huevos, porque yo sería incapaz de hacerlo y ellos con dos cojones, se plantan de esa guisa en medio de Barcelona (por ejemplo), como en los que están interesados por la informática, la cultura, o por ejemplo, la ópera, y no digamos si encima te gusta leer a Poe o ver películas francesas.

“Tío, a ti lo que te pasa es que eres un rarito y punto”-mira, a lo mejor sí, o a lo mejor no, pero lo que sí te digo es que me la sopla cuando pienso que para no ser un “rarito” debería renunciar a tanta belleza, o incluso a vestirme de novia Klingon el día de su boda, en una catedral venusiana, (con dos cojones, lo que decía).

Pues mira, a lo tonto ya tengo una entrada nueva, creo que sé por dónde tirar en el futuro, y que ya nos veremos en la siguiente, claro…

Sintiendo que cada azulejo se movía en esta habitación sin azulejos, tensé mi cuerpo, en tensión, como el que acecha encogido, dispuesto a lanzarse al cuello del enemigo, vi perros enervados rondar mi remanso de paz, vi colmillos de color de carne y sangre, arremeter contra sistemas corruptos y policías demacradas, mientras las ovejas trataban de mantenerse en pie, mientras cada palabra aprendida se diluía entre restos de cadáveres virtuales y casas quemadas.

Y ahí me mantenía, asustado como el que más, pero leyendo libros y libros, devorando palabras y palabras, como el que no quiere dejarse una sola lección por aprender, en calma pasajera, en calma forzada, con el cuerpo en tensión y el alma en proceso de pausa limitada; ahí me mantenía, cuando los ladridos empezaron a menguar, cuando el naufragio y la zozobra pilló desprevenidos y en bolas a los doberman disfrazados de paisanos, de vecinos de buen rollo que ven que yo te digo, que juntos vamos a ser la ostia; hete ahí que en mis lecturas se calmó mi espalda…

Así que después de la intensidad de la batalla de la rabia y la frustración, después de santos, devotos, oradores, ladridos y colmillos ensangretados, paré un momento a observar, con un dedo en la página del libro, para marcar el lugar donde había dejado de leer. Miré, miré con profundidad, y vi que todo seguía más o menos como estaba antes, sólo que había algunos cadáveres alrededor, y que los doberman se habían transformado milagrósamente en corderillos complacientes. Con un suspiro y una negación, seguí con mi lectura…

Es una fortuna que seamos capaces de aprender lecciones de humildad de vez en cuando, pero una lástima que siempre las aprendan los mismos…

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Así seguía enfrascado en aprender y tratar de entender, los libros me hablaban de maneras que yo no conseguía descifrar, debía de sentirme espeso aquella mañana, espeso como Paladín a la taza, como un paladín o paladina empuñando lanzas y espadones tan pesados que yo ni siquiera podía soñar en sostener. Y los corderillos, balaban tan lastimosamente, que no pude menos que levantar mi cabeza de nuevo hacia el prado…
Madre mia, qué sorpresa pudo recorrer mi nuca, qué sorpresa más loca pude beber con mis ojos; que donde antes había guerreros y lanceros, lanzarotes y soñadores de armaduras brillantes y pulidas, resulta que ahora encontré algo similar a una procesión de semana santa, venerando como santa a quien nunca quiso ese manto; una procesión con sus cirios, sus celebraciones, sus oraciones, sus reverencias y sus lastimosos perdones; toda la calle estaba engalanada de colorines y banderolas, y en medio, la santa que no quería serlo, la Magdalena, rodeada de flores y floreros, angustiada y sin saber cómo coño salir de ese cuadro…

Y yo me decía para mi mismo, ya que nadie entendía lo que trataba de explicar: ay María, cómo coño has llegado ahí arriba, dime cómo coño te han estampado en una tela, cuando nunca llevaste un manto de color carmesí, y nunca quisiste grabar epitafios en una lápida para que la compañía del santo dolor de las causas perdidas y pendientes hiciese procesiones cada año o cada mes, según calentase el sol que más calienta… Dime María, qué haces ahí arriba, asustada entre fieles y fogatas de redención, dime cómo coño llegaste ahí…

Casi mejor que vuelva a mis libros, que cada vez que levanto la cabeza es para pegarme un ostiazo y descojonarme ante lo que se me aparece entre mis dos cejas, que uno no está ya para andar adorando santos y santas, que se está muy bien en este rincón de la playa, observando desde la lejanía de mi realidad…

Abres las puertas, llegas donde tienes que llegar, para que todas las tardes, para que cada mañana, sea la misma puta mañana, la misma puta tarde, con una losa sobre la espalda, con ninguna gana de rebelión, con ninguna fuerza de lucha; cada día, cada día, tras la promesa, tras esas promesas que sirven de escudo, de defensa ante lo inevitable. Caes en desgracia, en desgracia por las razones que sean, caes en desgracia, y empiezas a construir un Muro, como en aquél famoso disco de Pink Floyd, como en aquella gran película de Alan Parker y Roger Waters, un Muro que ladrillo a ladrillo te aisla y te anula, te apaga y te ahoga.

Día tras día, la promesa, llegar, quieren verme trabajar, quieren verme cargar, limpiar, lejos de las sillas, quieren verme sudar, quieren verme lejos de las canciones, que nadie tenga un solo motivo para dudar de mi, y a sabiendas de que da igual lo que haga, esa promesa de hacer lo que ellos quieren, aunque  tenga que llevar una sonrisa idiota, aunque me deshaga a media tarde, o a media mañana, que los compañeros me vean a su lado, aunque luego tras las palmadas y los halagos, vengan las puñaladas de quien es ajeno a todo lo que tiene alrededor.

Somos dos, somos dos, y tengo que ser yo el condenado, tiene cojones, pero es así, acéptalo, no creas que es una persecución, ya no quedan inquisidores de cruz y hogueras, todo está en tu cabeza, todo está en mi cabeza, y mientras subo las escaleras, como de costumbre, todo lo que había trabajado ayer, se tiene que volver a hacer; qué cómoda tiene que ser la vida del que tiene todo hecho, qué cómodo el saber pasar de todo, y el ser capaz de mirar por encima del hombro a ese esclavo que te limpia el culo mientras te hace una buena mamada… Qué cómodo tiene que ser parecer un gilipollas, ser un cabrón, y tener las espaldas anchas como para acabar con una sonrisa con tus competidores. La condena pesa, y se apaga la luz, cada mañana, cada tarde, se acaba convirtiendo uno en una máquina sin capacidad de reacción.

Reuniones a media primera hora de la mañana, reuniones sin saber qué decir, reuniones para ver la cara a todo el que desprecio, reuniones en las que seguir sintiéndome vivo, donde vuelve a despertar toda esa ironía, done la sangre vuelve a fluir con mala leche; qué absurdas son las reuniones donde se habla y se habla, y no se dice absolutamente nada; qué transparente es la gente que habla demasiado pretendiendo saber lo que en su puta vida sabrá, qué fácil caen los de ego exagerado en las redes de quienes tienen la boca llena de halagos vacíos… Y que de dos, sólo uno sea condenado, es sentirse el Barrichelo de Brawn, el Webber de Red Bull, te vamos a joder, porque al otro no se le puede tocar, y tú te pasas de listo…

Sales de casa cada día, sabiendo que el próximo día será aún más duro, pero ya narcotizado por la dejadez, ni quedan ganas de hablar, ni de protestar, ni quedan ganas de querer salir, y sólo quedan los ladrillos que van a pagando los ecos de ansias de escapar, y busco culpables donde no los hay, porque es más fácil buscarlos fuera de las paredes que he construido.

Me queda la pena de no haber sido quien hoy soy, me queda la angustia de no haber podido jugar al mismo juego, de haberme refugiado detrás de un Muro que ya cayó, de no haber sido el que se va en dirección contraria gritando que os jodan, pero cada día que subía las escaleras, que abría puertas para descubrir que efectívamente, nada cambiaría, que tenía que ser fuerte, que los días pasarían, aunque entonces no lo creyese, cada día que pasé levantando un Muro más y más alto, fortalecí mis brazos y mis piernas, fortalecí mis ganas de escapar; es la estrategia del paciente, la estrategia del que poco a poco va cavando un pequeño agujero en ese Muro, sabiendo que un día llega, y que se sale y que entonces se siente más vivo que nunca… por cierto, dónde quedan los compañeros que dan palmadas y puñaladas a dos manos…

Lástima que estos valles nunca duren todo lo que uno desearía, están hechos para aguantar ahí hasta que despertamos, joder, los despertadores que son los telefonazos que te devuelven a la realidad del hoy, son causa de estrés y seguro que de más de un caso de disfunción eréctil (ya que estamos tan al día de este problema gracias a la publicidad televisiva) Vivimos el día a día como si no nos llegaran las horas ni la respiración, a toda velocidad, vivimos pendientes de la llamada, del mail, pendientes de la última noticia de mañana, para sentirnos atrapados en el ayer.

Atados como el enfermo que necesita de la inyección diaria, o de la máquina enchufada, como el adicto al juego, a las drogas, al sexo o al facebook, atados al progreso mal entendido, atados a la competición y a la competitividad, intentando asimilarlo, intentando correr al mismo ritmo que los avances que mueren antes incluso de nacer. Tuve un profesor en la Escuela de Diseño de Donosti hace mucho tiempo, el gran Manolo, que me enseñó a dibujar puertas, edificios, fijarme en los detalles de los puentes, y ser capaz de escalarlos; pero sobre todo me dejó grabada una de esas frases que alguien te deja grabada a lo largo de tu vida: “Esta vida corre muy deprisa, y cada vez más, corre tanto que creo que ya no somos capaz de alcanzarla”. No creo que estas fueran las palabras exactas, lo dudo, pero sí el significado de lo que me dijo.

Manolo, Manuel, era de esos profesores de cigarro en mano, que pasaba al lado de todos los alumnos mientras hacíamos nuestros bocetos en la calle, y parecía que disfrutaba con lo que hacía. Enjuto, y con mirada de buena persona, siempre con una conversación en los labios, siempre con una sonrisa predispuesta; una persona de las que no quedan muchas hoy en día, pues como el decía, el tiempo nos está comiendo a todos, y se está comiendo nuestros pequeños momentos de placer.

Manolo ya murió, me enteré uno o dos años después de acabar Diseño, y por suerte para el, supongo, la vida se lo llevo a otro lado, a otro momento, a otra vida o lo que sea, sin saber hasta dónde seremos capaces de correr, hasta dónde las prisas se nos llevarán por medio. Creo que tenía razón en cuanto a lo rápido que va cambiando todo nuestro entorno, creo que la velocidad a la que se mueve este mundo nos está volviendo de esta manera tan amarga, nos está robando los valles y las noches sentados en algún soportal mirando las estrellas e incluso la Luna, y desde hace ya mucho tiempo, el estrés y su puta madre, y ese ansia de competitividad, y ese querer ser, tener, saltar, llegar, ganar, más que nadie, está acabando con la parte noble de la humanidad, que la tiene, que incluso hoy en día la tiene.

Nadie se libra de este remolino que cada vez es más y más grande y más y más rápido, aunque algunos tratemos de vez en cuando de cogernos a una rama y saltar a una isla para mirar las ramas de los árboles. Pero seguimos colgados como el jonco entre las cajas de pescado que solía pincharse caballo allá por los 80, cuando de niños jugábamos cerca de jeringuillas y los mirábamos con cara de susto, como quien ve un muerto en vida; seguimos colgados del móvil, del facebook, del mail, de las prisas por ser los más rápidos, valientes y grandes en lo nuestro, las prisas de ser quien por nuestra condición de ser humano, no podemos ser, y así nos va, cada vez más arrugados, cada vez más disfuncionales, cada vez más viejos, amargados y con problemas de erección.

Si ya me lo decía el gran Manolo, que corremos mucho, que corremos demasiado… Un saludo, allá donde estés, si estás…